一、我才来三个月，他们就要我写招聘 才来三个月就要我写招聘，我边写边发抖，怕他们把我换掉。 进来本就不容易。 如果你写得一手好文字，他们会说文字不是文案。你知不知道什么是创意？ 如果你是个画家，他们会说广告不是画画。你知不知道什么是创意? 哪怕你能把蓝精灵剪辑成阿凡达。他们也会说你知不知道什么是创意? 当然，如果你啥也不会，像颗无辜的璞玉一样站在他们面前，他们也会温柔的问：你想不想知道什么是创意？ 最后我写到：盛美找设计、招文案、召影视后期制作，有创意的。 Leader@show-mind.com开放中，非用创意敲门不行。 二，来盛美一起吃午饭不？ 在盛美，我们午膳时常会点私房菜。 由同一个中年妇女端着巨大的木板送上来，每人八块钱，童叟无欺。 很多时候我们会打起来，为了最后一块猪头肉。 吃创意饭的我们深信吃哪补哪。 要不要给你加双筷子？ 三个位子有空：设计、文案、影视后期制作。 Leader@show-mind.com，午饭时无人打理。 三：嗨，做广告的，想不想要安全感？ 长沙巨恐怖，经常当街杀人。 广告人更没安全感，忽然一不小心就碰到盛美广告出品。 创意这把刀，爱玩的人更懂它的锋利。 想要安全感，赶快离开你那个危险地环境。 嘿，设计，文案，影视后期制作，说你们呢。 Leader@show-mind.com，先用创意给我们安全感。 四。昨晚进球的那孙子叫什么？ 你一定第一次听说沙巴拉拉，就像有些人第一次听说盛美广告。 进球当然很重要，进得漂亮更重要。 就像盛美广告，擅长用创意抽射，把第二品牌射成第一。 有志于此的设计、文案和影视后期制作可以来试试。 广告出街的第二天，他们讨论:“昨晚那个广告是哪个孙子做的？” 你微笑着说：“你猜”。 达成上述幻想，得先把简历射进Leader@show-mind.com。 五；他们生不逢时，你比较相反 1-不名一文，邋里邋遢，他有些忧伤的在吊脚楼的灰色的屋檐下，用那发呆的大眼睛盯着报纸。干什么去呢？（摘自《黄永玉传》第34页） 可是盛美那年没有招设计。 2-不名一文，邋里邋遢，他无所事事地混迹于长沙街边的木茶棚里，用那发呆的大眼睛盯着报纸。干什么去呢？（摘自《毛泽东传》第34页） 可是盛美当时没有招文案。 3-不名一文，邋里邋遢，他失落地走在纽约的篮球场边，用那发呆的大眼睛盯着报纸。干什么去呢？（摘自《斯皮尔伯格传》第34页） 可是盛美没在那时招影视后期制作。 4-现在，你比他们幸运，但要亲自用创意证明。 Leader@show-mind.com是个入口，当然不是人人可入。 【六】别了，β先生 当他摘下帽子落寞地返回β星系的时候，会怎样回忆地球呢？ 纵使极尽可能地吹嘘拥有无数超能力，但盛美还是两脚将他踢出大门。 竟然嘲笑他没有创意。 这段不堪回首的经历让他明白，盛美喜欢有创意的人，不管是地球人还是外星人， 关于这一点，地球人和张茂中都知道。 盛美诚征：设计，文案，影视后期制作。 Leader@show-mind.com，无需验证星系，只想看到有创意的反常人。 —————————————————— 文案：沈磊 付铭昭 |
